Дополнительные ссылки

Несколько правил, соблюдение которых позволит сделать последующие браки удачными

Несколько правил, соблюдение которых позволит сделать последующие браки удачными

Во-первых, если у тебя (или у него) есть дети, необходимо подумать об их роли тоже. Значит, в построении новых отношений будете участвовать не только вы вдвоем, но еще и дети. Поэтому необходимо понимать, что могут быть проблемы, причем любые. Но срываться и кричать на детей не надо, они дети, их психика слабее и они могут замкнуться в себе, а это гораздо хуже. Будьте оба терпимы к детям, старайтесь больше времени проводить вместе. Интересуйтесь делами детей, их проблемами, не стоит думать, что их детские проблемы яйца выеденного не стоят. Их неприятности значат столько, сколько для вас двоих значат ваши неприятности на работе. А потому будьте внимательны к детям. Любите детей, это все что им нужно от вас двоих.

Во-вторых, не забывай о том, что чтобы образовалась новая семья, нужно время. Причем часто гораздо больше времени, чем требовалось для первого брака, для второго и т.д. Не стоит надеяться на моментальное взаимопонимание. Не думай, что все его друзья и подруги с восторгом бросятся тебе навстречу. Конечно, такое тоже может быть, но торопиться с иллюзиями все равно не нужно.

В-третьих, пойми, что привыкнуть к новой семье труднее, чем это было раньше. Для того чтобы новая семья стала единым целым требуется много времени и сил. Первое время ты мечтаешь о том, как все хорошо и быстро закончится. Как отгремит свадебный марш и вся семья, счастливая, станет обедать за одним столом: ты, твой новый муж, твои дети и его дети. Ты радуешься тому, что у твоих детей теперь есть новый отец, братишки и сестренки. Тебе хочется, чтобы все было прекрасно, и ты мечтаешь и мечтаешь об этом. Но любой повторный брак развивается по определенному сценарию, от тебя и твоего нового мужа зависит, будет ли он удачным.

В-четвертых, в какой-то момент события в новом браке могут начать развиваться не так, как ты мечтала. И хоть ты и стараешься, но обязательно что-либо приносит не тот результат, который ты ожидала. Главное, не нервничай и не опускай руки.


Задумайся, почему все идет не так, как хотелось бы тебе? Что в твоих силах, что ты можешь изменить, что предпринять?

В-пятых, не позволяй своему раздражению на его детей или на него за отношение к твоим детям перерастать в скандал! Его дети могут ревновать его к тебе, твои же — тебя к нему. Это естественно, не нервничай, постарайся найти общий язык с его детьми, объясни своим, что ты любишь этого человека, а он тебя и их тоже. И не забывай о том, что необходимо время для того, чтобы ваша семья стала настоящей семьей. Не нужно давить на детей, на мужчину, спокойствие и мягкость сотворят больше чудес, чем целая сотня скандалов.

Скоро ты заметишь, что все члены твоей новой семьи стараются высказывать свои претензии друг другу, требовать к себе определенного отношения. Возможны ссоры между ними, — не сгущай краски, все станет со временем на свои места.

В-шестых, вместо того, чтобы нервничать и расстраиваться лучше вместе с мужем начать распределение обязанностей по ведению совместного домашнего хозяйства. Старайся принимать решения вместе с мужем; если дети вышли из детсадовского возраста — их тоже нужно приобщать к семейному совету, у маленьких детей тоже необходимо спрашивать мнение, чтобы они чувствовали себя частью этой новой семьи. Думайте с мужем, как можно наладить отношения в семье без ущерба для каждого ее члена и удовлетворить потребности всех членов новой семьи.

В-седьмых, непременно старайтесь наладить контакт между всеми, кто входит в вашу семью. Аккуратно углубляйте взаимосвязь между неродными родителями и неродными детьми.

После этого можно сказать, что вы стали одной семьей, со своими правилами и традициями. Только не следует отчаиваться, что вот уже целый год прошел, а у вас все никак не наладится. В каждой семье процесс налаживания прочных отношений развивается сугубо индивидуально, у некоторых на это уходит три, четыре года, другим требуется пять, семь лет. У некоторых, к сожалению, так ничего не получается, то брак разваливается.

«Моим старшему сыну было пятнадцать лет, дочери тринадцать, когда я решила выйти вновь замуж, — рассказывает Наталья. — Сынишкам Алеши было по четыре годика. Его первая жена бросила их. Мне было страшно, я очень сильно переживала, справлюсь ли я. Также меня пугала перспектива вновь растить маленьких детей, и в то же время заботиться о своих детях, они же подростки. У подростков меняется мировоззрение, с ними бывает ведь очень сложно. Но с моими детьми проблем особых не было, единственное, что они первое время настороженно относились к отчиму. Их тяготило чувство вины за то, что он им нравится, им казалось, что они так предают своего отца. Но я много старалась говорить с ними об этом, со временем они поняли, что любить можно обоих и успокоились.

А вот малыши были очень капризными, если они не капризничали, то озорничали, шумели. Первое время я старалась терпеть такое поведение, мне было их жалко, ведь их бросила мать, но потом я стала изредка делать им замечания, как своим собственным детям. Время шло, и они стали привыкать ко мне, а я к ним. С малышами адаптация проходила медленно, но после второго года совместной жизни, они уже воспринимали меня, как свою маму. Нашему браку уже семь лет, конечно, бывает и плохое, и хорошее. Но я думаю, что теперь мы точно со всем справимся, ведь мы одна семья».

В-восьмых, хорошие отношения между людьми вырастают из общих приятных воспоминаний. В семье тем более необходимо, чтобы каждого из вас связывали пережитые вместе приятные моменты. Тогда каждый член семьи ощущает принадлежность к этой семье, а это очень важно, чтобы каждый себя чувствовал частью одной семьи. Развить и закрепить это чувство можно, приобщая каждого члена семьи к тому, чтобы делать что-либо по дому вместе. Если в семье заложены свои традиции и правила поведения, которые чтят все члены семьи, тогда с уверенностью можно сказать, что семья состоялась.

«У меня два сына своих и общая с Олегом дочь, — говорит Марина. — В нашей семье особых скандалов не было из-за недопонимания, мы старались понять друг друга. Но по-настоящему можно сказать, что мы стали семьей, когда я ввела традицию ездить два раза в месяц за город. Ради этого я уговорила мужа купить дачу. Первое время, конечно, бывали неловкие ситуации, но потом мы все уже начинали наперебой предлагать, что посадить, какие занавеси повесить, в каком месте построить беседку. Потом родилась наша младшенькая. Мои сыновья помогали мне, я могла без проблем оставить ее на их попечение. Вот тогда я поняла, что у нас семья, сплоченная и дружная. На каждый Новый год мы все вместе ходили за покупками. Многие игрушки теперь напоминают о каких-то ситуациях, которые прожили мы вместе. Сейчас нашей семье уже десять лет. Сыновья учатся в университетах, дочь ходит в школу. Они дружны между собой, и уже нельзя даже подумать, что у них разные отцы. Олег любит делать им всем подарки, иногда даже просто так, без всякого повода, просто потому, что он их любит»

В-девятых, главное, не забывай о себе и своем муже. Не стоит отдавать все свободное время только детям, старайся найти время на вас с мужем. И тебе, и твоему мужу необходимо понять, что полностью жертвовать своей жизнью нельзя. Да, дети в каждом из вас нуждаются, но необходимо находить время, чтобы побыть вдвоем. Тем более, если это дети только одного из вас. Если дети только твои, а у мужа детей не было до брака с тобой, не веди себя так, словно кроме детей тебя ничего не интересует. Мужчина почувствует себя лишним, и брак может развалиться, причем очень быстро. Точно также, если дети только его, старайся проводить с ним время наедине, поговори с ним о том, что вам нужно не забывать о себе, своих взаимных чувствах

.

Если муж и жена понимают это, и стремятся находить время для себя, тогда между ними возникают стабильные отношения, уверенность друг в друге ив прочности семейных отношений. Тем более, доверительные отношения между родителями становятся примером для детей. Став взрослыми, дети будут понимать, что такое — прочные отношения в семье; они будут чувствовать себя более защищенными, будут знать, что за спиной у них стоят их дружные, любящие и друг друга, и их родители.

Старайтесь находить время для себя, даже если вас будет терзать чувство вины. Не позволяйте излишним эмоциям портить отношения между вами. Для детей лучше будет, если вы сможете любить, уважать и доверять друг другу, несмотря ни на что. уход за ребенком и только тогда дети будут чувствовать себя частью семьи. Тем более, что от созданных вами отношений зависит судьба вашего брака.

Добавить комментарий